Blog dos Cavalheiros (Extra)Ordinários

Hentai Christ

2005-06-20T00:59:00.000+01:00

Tirem-me os pregos!!! TIREM-ME OS PREGOS!!!

imagem manipulada pela mão do Senhor.

Resultado do Grande Concurso

2005-06-04T13:16:00.000+01:00

A Ripa nas Costas não pôde comparecer pra ser entregue como prémio, por isso optei por este outro prémio que achei bem adequado aos vencedores deste primeiro concurso do nosso já tão conhecido e mal-afamado blog...Sim! Eu disse vencendores.E são 3.
3 VENCEDORES!!!
E aqui estão eles:
Melhor resposta original: António de Oliveira Salazar
Melhor resposta não-original, mas que até tá certa: Pai Natal
Prémio Miss Simpatia: Adolfo, o Histler

O prémio pode ser só um mas tenho a certeza que todos saberam partilha-lo!
E depois se quiserem que eu faça o milagre da multiplicação é só pedir.
Ide em pás.

P.S. Sponsored by: Tremoço Raposso! El Tremoço Raposso le pone el pene GRUOSSO!

Esta foi fácil, venha lá o prémio!

2005-06-03T14:09:00.000+01:00

Ora bem... vamos lá. Da esquerda para a direita:

Jorge Fernando: Grande fadista, era o guitarrista da nossa Amália Rodrigues

Fernando Pereira: Palhaço que julga imitar, mas é uma boa merda

Olga Cardoso: Raios? Esta foto tem para aí uns 20 anos e a gaja já era velha na altura!

Marco Paulo: Aquele penteado à macaco não engana

António Sala: Consegue fazer-me vomitar sempre que o vejo

Cândida Branca Flor: Durante anos gravou discos, só que quando se apercebeu da merda que fazia... suicidou-se (ela devia servir de exemplo)

Armando Gama: Famoso pela sua cara de peixe

José Cid: O maior artista português de todos os tempos, está sempre à frente no tempo

José Malhoa: Pai da Vaca Malhoa

Não há caderneta que chegue pra tanto cromo.

2005-05-24T14:20:00.000+01:00

O prémio pra quem adivinhar o nome destes cromos todos é uma pela de uma Ripa nas Costas.
Tenta a tua sorte. Posta nos Comments as tuas respostas e habilita-te ao nosso magnifico prémio.
Com o alto patrocínio do Tremoço Ventura: Tremoço Ventura põe-lhe a picha dura!

O meu fim de semana no Mundo Do Artesanato Da Guerra!!!

2005-05-01T08:19:00.000+01:00

Pois bem, o fim de semana tinha chegado. Depois de longas horas ali, a dar no duro, a matar monstros e a salvar este mundo de fantasia, chega a hora de ir para a nite!! Eu mal podia esperar para me agarrar ao alcool, para beber até ficar em coma alcoolico, para dizer palavrões a torto e a direito enquanto tou a galar as garina!! Ia ser uma noite e pêras!!!

Infelizmente, aquilo começou mal. O cabrão do passaraleão devia tar nos speeds psicotrópicos porque aquilo era só voos razantes aos NPCs, era loopings e paraloopings e era fazer pontaria com o cu para largar brutos cagalhões em cima dos orks da Horde que ele por acaso visse lá em baixo. Mas devo dizer que por muito engraçado que fosse vê-los a limpar a merda das trombas, eu pessoalmente não gostei de ter que limpar a merda das calças. E se por acaso alguma vez apanharem o esgroviado do passaraleão que eu apanhei, vão ver se não se cagam todos tambem!!

Mas pronto, lá dei uma lavadela nas calças na estação dos passaraleões e segui em frente. Por fim, cheguei ao meu destino: O Bairro Alto! Aquela merda continua sempre na mesma! Ruas escuras e estreitas, a cheirar mal como os cornos, cheio de gente a arrastar-se pelo chão, podres de bêbados, um som ambiente desconcertante, vômito por todo o lado, uma desgraça total. Fiz os possiveis para sair da rua o mais depressa possivel e para o bar mais proximo!

Lógico que devia ter sido mais selectivo. Aquilo era mesmo o antro mais nojento que se podia imaginar!! Os clientes era tudo mau aspecto, as mesas eram um nojos, a musica uma merda disco horrivel e o serviço, como não podia deixar de ser, uma merda!!

Logo segui em frente e encontrei um tasco á maneira, cheio de gajas, musica gó e metal da pesada. A noite parecia lançada. Se não fosse um pequeno precalço....

...Os cabrões dos orks entraram com a sua party de guerra no mesmo bar em que eu estava. Fui inutil tentar explicar aquele mal entendido e para não ficar mal com os donos do bar achei melhor resolver o assunto na rua.

Graças a deus, o bairro alto é o bairro alto. Muita rua estreita, muita esquina e lá me consegui esquivar para outro tasco. Era muito parecido com primeiro da noite mas servia os propositos. E assim comecei a beber...

...e a beber...

...e a beber...

...e beber até de madrugada. O ritual estava completo. Mais um fim de semana passado. Agora era hora de apanhar boleia casa. Infelizmente....

...o paneleiro do passaraleão deixou-se apanhar pelos orks que o desfizeram á paulada e me fizeram uma espera á saida do bar. O caminho de volta a casa foi um longo tormento....

Aquela merda merecia um Óscar...

2005-04-14T11:31:00.000+01:00

http://www.ifilm.com/ifilmdetail/2659602?htv=12

Vejam o trailer desta obra-prima do cinema alternativo americano... Nomeado para uma palma de ouro... e a gaja já foi nomeada para óscar... não se pode dizer que a cachopa não faz por merecer o "óscar"...

No meu tempo não havia nada destas coisas... :|

Foto Exclusiva

2005-04-09T13:53:00.000+01:00

Cammalionis Transsexualis Pernetae

Pra todos aqueles que julgaram que eu tinha morrido, desenganem-se...voltei do reino dos mortos...err...mais uma vez...este ano...pois...isso.
Bem, não foi a por causa da Páscoa, muito menos pelo Dia da Mentiras...simplesmente dei por mim envolto numa trama de intriga e mistério na busca dessa criatura lendária...o Camaleão Transsexual Perneta.
Depois de ter atravessado savanas cerradas, penhascos inóspitos, montanhas imponentes, bares de alterne, tasquinhas com ginjaço a 30 centimos, centros comerciais em saldos (com mulheres histéricas que nem debandada de gnús na monção) e até mesmo uma ou duas estações de serviço da A1 consegui captar com a minha objectiva essa esquiva e rara criatura.
Nem o próprio Sir David Attenborough conseguiu, nas suas inúmeras (e algumas inergumenas) demandas Arturianas, captar uma simples imagem do CTP...nunca!!! Nem uma daquelas fotos todas ranhosas, todas desfocadas, que dizem que pode ser o Big Foot, ou o Nessie, ou o Elvis, ou D. Sebastião, ou o Jimmy Hoffa, ou o monstro que supostamente o M. Night Shyamalan nos ficou a dever no The Village (foda-se...afinal era um gajo com um fato!!! Puta que pariu. Mas que merda foi aquela, caralho! O outro já tava morto no principio do filme e agora isto??? Atão, man??)...pois é...o Sir David não conseguiu uma foto...nem um selo..nem..nem um cromo dos Bollycao's...Mas também não se pode esperar muito dum gajo cujo primeiro nome é Sir...provavelmente diminuitivo de Sirguei...que também pode ser lido como..eheh...Sir Gay..MOOAHAHAHAHHAH...
Mas aqui está! Pra todos vocês! Meses de busca pra vos fazer felizes...Jesus foi em missão para alimentar a vossa fé...acreditem nos vossos olhos...não é um mito, é verdade. Apresento-vos o Homem-Elef...quer dizer...o Camaleão Transsexual Perneta.

Desculpem lá, é que esqueci de tomar os comprimidos

2005-03-18T15:06:00.000Z

Diz o Camaleão Transsexual Perneta após emitir um sonoro peido: - isso assegura aos teus colegas que as minhas intenções são pacíficas.

Mas tudo mudou quando o nosso caro Camaleão entrou na escola de transsexuais, durante seleção, o diálogo entre o candidato e o funcionário:

- O que você faz?

- Eu imito passarinhos.

- PELOMORDEDEUS! A gente recebe pelo menos uns 50 imitadores de passarinhos por dia. Nem sequer quero ver a tua apresentação! Fora!

O candidato camaleão aproveitou a janela aberta e saiu a voar.

Moral da história: Mais vale uma boca cheia de dentes, do que uma boca cheia de merda!

La aventura del castrador de los Camalenoes Transsexuales Sin Una Pierna

2005-03-18T14:10:00.000Z

Narrador1: Fala comigo, oh, Senhor dos Sem-Dentes! Oh, Senhor dos Sem-Dentes! A tua voz mudou mas o teu hálito não!

Narrador2: Hum, alguém pisou um pato?

Castrador: No lo puede ser - reza por tu alma porque tu cuerpo ya esta podrido! Ahhh yo no lo quiero ficar sin una pierna... yo soy un hombre muy macho, no me lo pieides la cara! No!

Victima: No, no me haces isso, yo no lo quiero venir a ser um C.T.P., usted tiene compaixon por mi!

Castrador: Yo te va a hacer un torpe raspado que poderan ocasionar tu muerte!

Victima: Tu atitude por sopuesto me diz que que tu papel se limita a ser la proyección de los teus terrores sexuales!

Castrador: Tiengo dos cosas para dizir: Una se refiere a alguien que lleva algo entre las piernas, el ser biológico, lo que científicamente se llama la identidad de sexo, algo que no se cambia: se nace como hombre y ya está. Después está la otra definición de hombre, la que científicamente se suele llamar la identidad de género.

Victima: Tu estan loco?

Castrador: Como seres biológicos, hombres y mujeres compartimos los mismos ciclos vitales. Al principio somos bebés, después niños, adolescentes, adultos, ancianos y finalmente morimos. Lo mismo pasa con los ciclos vitales que giran alrededor de la reproducción. Al principio no podemos reproducirnos, después podemos reproducirnos y después hay una tercera fase, en las mujeres más temprano que en los hombres, en la cual de nuevo no podemos reproducirnos. Sin embargo esta misma capacidad de reproducción juega un papel muy diferente en la vida de una mujer y en la de un hombre.

Victima: Mas el cuerpo del hombre triunfa en el lugar inexpugnable de su humanidad...

Castrador: (acendo barulho con sua sierra mecanica) BRRUM BRRUM

Victima: estoy horando lagrimas de miedo, tiengo que mijar...

Castrador: Usted tiene calma... más 5 minutos e estaras mijando por un tubinho! AH AH AH AH AH AH

Victima: No lo haces isso... eu tiengo 5 hijos e una mujer toda buena, con unas tetas grandes... no lo quiero morrir!

Castrador: Esta bien, me voy... hasta, pero tu sieres un hombre de suerte...

Narrador1: E assim acaba esta história bizarra!

Narrador2: Porra, nunca vi uma história tão ridicula!!

Narrador1: Cala-te ou eu chamo o Castrador dos Camaleões Transsexuais Pernetas...

Castrador: BRRUM BRUMM (sonido de la sierre mecanica)

Narrador2: Ahhhhhhhh socorro, o castrador cortou-me a pila... ahhh tanto sangue...

Narrador1: Ah Ah Ah agora pareces uma gaja com o período Ah Ah Ah

Em defesa dos Camaleões Transsexuais Pernetas!

2005-03-18T13:46:00.000Z

Conheço uma pessoa que tem um amigo C.T.P., que tem sido alvo de chacota por manter essa mesma amizade. Vou focar o problema desse tal amigo do tal amigo meu:
- Ele possui um trauma, graças a isso é hoje, uma pessoa perturbada, com uma história que conta um relato sobre uma infância trágica, sofrendo de pesadelos horríveis que o assombravam ou até (quem sabe) ainda o assombram. Este caso é sinistro e vou tentar explorar e pesquisar a fundo.
A infância desse jovem foi marcante, como imaginam um jovem camaleão? Pois, aí está, como é que um jovem adolescente exótico, com a pele dura e enrugada, com a cabeça fina e chata. Com as costas serrilhadas com espinhos até ao cu, uma cauda comprida! Um teenager que come insectos, estrábico, com uma língua gosmenta!!
Torna-se deste modo bastante óbvio que as gajas não queriam nada com ele, restando-lhe apenas as revistas gina e lenços de papel.
Quando ele cresceu (nessa altura já era um pouco mariconço) estava confuso:
- Que coisa sou eu afinal? Será que sou um pré-transsexual? Será que estou a tentar tornar-me numa mulher e conquistar o único homem da sua vida (ou seja, ele próprio)? Serei eu uma drag queen? Na altura da minha puberdade (oops, da puberdade dele) era usual as pessoas vestirem-se de modo extravagante, talvez motivadas pelo final dos anos 80, serei eu basicamente um pouco feminino e claro, bichona? nessa altura de glamour já auto-glamourizada. Numa altura em que só ouvia Elton John, Blondie, Def Leppard, Duran Duran, Kiss, The Who, Bonnie Tyler, Europe, Janis Joplin, Led Zeppelin, The Cure, Van Halen... chorando com aquelas baladinhas românticas. Será que esses factores foram as substâncias que não admitimos que nos moldam? Talvez sejam imagens subliminares alojadas no subconsciente.
O que ele queria talvez fosse admirar as pessoas, ter a capacidade que todos temos de 'ser' para toda a gente algo consideradamente diferente do que somos na realidade. Até que decidiu cagar para o que os outros acham dele. E ele, como sendo um camaleão transsexual perneta, não deixa de ser um dos gajos mais incríveis e interessantes que já conheci. Admiro a sua faceta misteriosamente gay. Pelo menos ele, teve a coragem de amputar uma perna e inscrever-se num curso para transsexuais, numa escola de transsexuais.
No que diz respeito aos peidos mal cheirosos, é um dom que ele possui!

E SE...Harry Potter fosse Dirty Harry Potter

2005-03-05T18:55:00.000Z

Era uma excelente ideia, na minha opinião.
Hogwarths seria em San Francisco. Harry Potter seria um jovem feiticeiro durão equipado com uma varinha Magnum 45. Um feiticeiro com um sentido de justiça muito vincado, num mundo onde a corrupção entre feiticeiros prolifera como goblins na época pós-cio.
Seri bom ouvir aquele jovem feiticeiro frente a frente a um vilão derrubado dizer:
"Do you think it cast 5 or 6 spells? Being this piece the 45 Magnum wand which a single spell would blast your brains out of your skull, you may ask yourself 'Do i feel lucky?' Well...do ya, punk? Do you feel lucky?"

Dumbledore seria o chefe da esquadra bonacheirão que dá sempre uma segunda chance a Harry.
Snape seria o gajo na esquadra que está sempre a tentar tramar Harry e ao mínimo deslize o ameça de lhe retirar o crachá, a varinha e todos os doces da loja de Hogsmeade.
Ron seria o parceiro de patrulha, sempre secundado pelo carisma de Harry e que acabará por morrer à traição, motivando ainda mais a fúria do herói. Facilmente substituivel por outro parceiro nas sequelas.
Hermione seria a detective feiticeira muito inteligente lá da esquadra, que tem um ódio especial por Harry, nunca aceitando os métodos agressivos que ele utiliza, mas acabando por levar com a varinha de nascença do herói. Acabará por morrer também para que Dirty Harry Potter fique em densa raiva e cheio de sede de vingança. Facilmente substituivel por outra galdéria qualquer com um papel pseudo-inteligente nas sequelas.
Draco Malfoy seria o pequeno mafioso feiticeiro de ascendencia italiana que faz os trabalhos sujos a mando do grande padrinho mafiosão, Lord Voldemortini.
Brutalidade policial, violência, sangue, tripas, feitiços, mistérios e criaturas fantásticas neste misto de filme pulp policial com a última geração de filme fantástico, onde um grande enredo não tem interesse nenhum desde que haja alguém a cair morto de cinco em cinco minutos.

Pois, os titulos...: Dirty Harry Potter and The Precint's Stand
Dirty Harry Potter and The Chambers of the Magnum 45
Dirty Harry Potter and The Prisoner of Alcatraz

coming soon...: Dirty Harry Potter and The Gauntlet of Firefox

Amen.

É a tortura

2005-03-01T11:47:00.000Z

Em peidos mal cozinhados soltos por camaleões transsexuais pernetas, por vezer se encontra um laivo de cultura imperial. São estes breves encontros com a morte e a loucura que nos trazem à mente o quanto gostamos de pão-de-ló. Não que eu tente encontrar alguma réstia de sanidade ou algum motivo obscuro mas a verdade é que, sem colher não se pode lavar o carro. Mas pronto, vou tentar analisar, correndo risco de morte ao faze-lo.
Os camaleões transsexuais pernetas, aquela espécie em infeliz risco de expansão na nossa sociedade actual de consumo obrigatorio, têm habitos muito tristes. A muda de aparencia constante é um deles, o facto de coxearem a toda a hora por falta de um membro é outra, mas principalmente, é o facto de passarem a vida a apanharem no cu que mais nos preocupa. Ora, como todos sabem, o intestino tá carregado de gases. Metano, propano, engano, milano entre outros anos, não estivessem eles no... cano. Pois bem, estes gases têm um ciclo de vida que precisa de ser respeitado. Ao formarem-se, o seu cheiro nauseabundo é simplesmente mortal e proibido pela convenção de genebra, G8, europa dos 15 e pela santissima trindade. Ao circularem pelo... cano, vão perdendo o cheiro e transformando-se. Por isso, se já sentiram o cheirinho de um gaz solto pela peida, não pensem que é o fim do mundo, não, porque se ele se tivesse solto antes do tempo, os resultados seriam catastroficos!!
Mas, este sistema é algo de extremamente fragil. A vida sexual de um C.T.P. perturba o equilibrio do cano e obriga os gazes a sairem mais cedo. Os resultados são... direi apenas que chernobyl foi um acidente para amadores.
Se eles fossem poucos, pronto, escondiamos os gajos num bunker subterranio, e eles que se arranjem. Mas não, eles são uns porcos imperialistas, e não contentes em terem liberdade para mudarem de cor e penteado todos os dias, cortar peças dos corpo e apanhar no rego, querem convencer a população que eles é que estão certos, que isso de pila na cona é nojento e contra-natura. Os resultados estão à vista. As falanges dos imperialistas C.T.P aumentam exponecialmente perante os nosso olhos incredulos. Há relatos de pais a tirarem os olhos às criancinhas para não verem esta desumana destruição do nosso modo de vida.
O mundo em breve acabará num silvo estridente de libertação anal das hordas dos camalões transsexuais pernetas. E quando o cheiro chegar ao teu nariz, pobre leitor, tu tambem pensarás antes do fim, em quanto gostas do cheiro de um pão-de-ló acabado de fazer.

The smell is coming...

Episódio 2!

2005-02-28T19:56:00.000Z

Imaginem aqui uma introdução pomposa... Tarararara!

CAVALEIROS DO FODÍACO!!! - A SAGA DOS TESTÍCULOS EMBARAÇADOS

Episódio II : O Esperma de Zeus
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...“Este Cavaleiro é muito poderoso. Como poderei vence-lo? Terá algum ponto fraco? E já agora que tou numa de pensamentos e dúvidas…terei deixado a porta da varanda aberta para o gato ir à caixa de areia? E como estará o Cheerio? O Yosga e o Chuchu já terão chegado? O Chuchu? Será mesmo roto? Espera aí…disso não tenho dúvida! E porque será que nestas séries os pensamentos e as introduções em voz-off demoram mais de metade do episódio?”

"Sheio... usa os teus 2 neurónios...", diz uma voz fantasmagórica por detrás de Sheio.
Sheio vira-se para trás e não vê ninguém... "Man, que cena, isto é sempre a mesma porra... falam, falam, falam, falam, não dizem nada objectivo, e nem sequer aparecem para um gajo lhes foder a tromba!"
"Sheio, olha para a merda do chão!", grita uma voz que vêm de um gajo com ar esgazeado e transparente (deve ser por isso que está esgazeado... não dorme à muito tempo... tipo, se fecha os olhos, continua a ver tudo na boa... é transparente!). Sheio vira-se novamente e não vê ninguém (mas nós vemos, porque somos espectadores...)
"Hum, se eu olhar para o chão?", pensa Sheio, olhando para o tecto..
"Sheio, és um retardado mental... Olha para a porra do chão e usa os teus dois neurónios, se é que eles ainda não te abandonaram como qualquer pessoa no seu juízo perfeito!", grita uma outra personagem, esta também fantasmagórica, mas tipo em negativo...
Astutamente, e com a ajuda de todos os cavaleiros que morreram em episódios passados, que voaram por detrás dele a gritarem contra a sua burrice, Sheio olha para o chão e vê umas marcas a convergirem para o ponto onde Diafragma se encontrava, mesmo no centro da sala...
Sheio pensa, rapidamente como uma... er... lesma, e chega à conclusão que aqueles riscos têm alguma coisa a ver com o poder do Cavaleiro do Diafragma...
Entretanto, o Cavaleiro do Diafragma diz, "Caralho, man, és mesmo cêpo... estou aqui já à 45 minutos a olhar para ti a olhar esgazeado para tudo e só agora é que olhaste para o chão?!?! Claro que, pensando bem, eu também não sou muito inteligente, visto que passei 45 minutos a vangloriar-me da minha eminente vitória sobre ti, mas agora que tu viste a minha fonte de poder, essa vitória está ameaçada... e... e... isto está a fazer-me uma dôr de cabeça..."
"Já sei!!!", grita Sheio, ajoelhando-se e usando o sangue que lhe escorre pelo corpo (já repararam que os cavaleiros do Fodíaco são os únicos "seres humanos" que têm mais de 10 megalitros de sangue no corpo?!?!), para desenhar símbolos iguais aos que estão aos pés de Diafragma, que grita: "IDIOTA! ÉS MESMO ESTÙPIDO!"
Sheio olha para cima, contemplando o cavaleiro do Fodíaco mais poderoso... "Bolas, com o gajo no centro da sala não vou conseguir desenhar um símbolo igual ao dele... tenho de o afastar", e ganhando balanço e gritando durante o resto deste episódio e por mais um bocadinho do próximo, atira-se contra o cavaleiro do Diafragma...
O impacto de proporções cósmicas (que durou qualquer coisa como 15 minutos de expressões de dor, sangue e efeitos especiais, mas nós não temos orçamento para isso), faz o cavaleiro de Diafragma desviar-se um pouco da sua posição... Nesse momento (também ele de proporções épicas) a armadura de Sheio parte-se em mil bocados que caiem no chão. "Dasse... como é que eu vou explicar esta merda ao mestre... eu sabia que devia ter pedido autorização antes de levar a armadura...", pensou Sheio.
O Cavaleiro do Diafragma olha surpreso para Sheio e diz: "Por Toutatis!! Como é que percebeste que todo o meu poder implica que eu não me posso desviar da minha posição, e que fora daquele sítio sou fraco como um bébé?!!?"
Ao que Sheio responde sem hesitar: "Hum!?!?", antes de exclamar: "Pois é, eu sabia! Ahahaha! Agora toma: PUUUUUUUUNHOS DE ESPEEEEERRMA!!!!"
"Argh", e mais "Blargh", e "Cavaleiro... conseguiste... derrotar-me..." e mais sangue a escorrer, etc, depois...

Não percam o próximo episódio, onde Sheio vai ter de arranjar uma pá para apanhar os restos da sua armadura, e onde Chuchu vai sair de um armário!
Ah, e caso estejam a pensar onde Zeus entra aqui no meio... er... Zeus é o nome da centopeia de estimação do Cavaleiro do Diafragma, que tragicamente morreu num acidente envolvendo a sua masturbação e os pés do Sheio...

É a psicose...

2005-02-26T16:17:00.000Z

Percebi e fiquei esclarecido, sim sr. Mas e os esquilos azuis?? E os crocodilos crocantes?? Pois é. Isso, caro amigo, é demagogia. É que tudo bem até ao ponto em que tal e coiso, mas se somos passivos a este nível, então o que será dos fundos europeus para as plantações de marshmallows. O tremoço é de todos e para todos, mas nem todos têm acesso a ele. E digo-lhe mais... Há mais pessoas a receber ensino qualificado do que pessoas a receber tremoço. E isso, na minha opinião é criminoso, deplorável e coisas que tais. Num país que já teve tudo agora é ver tremoços a venderem o seu corpo na berma das estradas (na N124 são mais baratos 0,50€.) e é vê-los, muitas vezes, como eu já vi com a terra que estes olhos hão-de comer, na rua até altas horas da madrugada sem acompanhamento de uma cerveja maior.
Isto só acontece aqui. Isto não se vê por exemplo, em países industrializados como o Jáqueaquiestão e no Estãoosqueestão. Há que proteger os oprimidos e os comprimidos e não permitir coisas, como aquelas que já ouvi ao balcão da Tasca do Sô Quim Triga, que andam para aí certas personagens do meio a planearem a criação de tremoço genérico. Mas isto é o quê? A Bananeira das Repúblicas?
Todos os dias são criadas novas formas de combater a falácia do felácio e todos os dias essas estratégias são disfarçadas ou mascaradas e até mesmo transvestidas com conspirações, com subterfugios, com plumas e vestidos de lantejoulas para que o olho do menos atento seja tapado à bruta por rolhas demagogas.
Não são ideais de esquerda, nem de direita. Isto é apenas um manifesto para fazer ver que nem tudo está bem na questão do tremoço e em outras pequenas e quase tão importantes vitualhas. Isto para não falar da questão premente do esquilo azul, do crocodilo crocante e até mesmo do pássaro castor.
Há quem esteja atento! Há quem esteja interessado em defender esses direitos! Há quem esteja pronto a delatar os mentirosos! Há quem esteja a usar colónias baratas!...mas a questão colonial ficará para outra altura!
Palavra da oposição!

É a loucura....

2005-02-25T12:20:00.000Z

O pijama foi ignorado pelo aparthaid, mas isso não significa que o melão de caroço azul se deva candidatar à juve leo. Por muito que os tremoços da 5th avenue reclamem, o banho da lontra é e será sempre um comicio de proporções epicas e transcendentais.
Já dizia o outro, aquele, que se vê por aí, em dias de lua verde, quando o cu de deus está para o ar: Mais vale uma por baixo que cinco por todos os lado.
Isto pode parecer sexismo mas quem melhor que o pato bravo para indicar a melhor maneira de fazer um semi-frio de rabanetes? Nem com todas as mistelas de erva se conseguiria aqueles resultados espantosos que levantam o moral a qualquer pedra da calçada bem apontada!
Mas, por favor, não acreditem na minha palavra, experimentem vocês! Nada melhor que a experiência para provar que na ausencia de luz estroboscopica, o tremoço triunfa.
A sério. Não, a sério! Não estou a gozar! Não, a sério mesmo! Não me olhes assim, tou a falar a ...Foda-se, tás a chamar-me mentiroso?? TÁS!?!!??
Ah, pronto, tás. Ok, ficamos assim.

Que a coroa de cds esteja... olha, que esteja!

Baile de Mascar(r)as

2005-02-19T13:15:00.000Z

Tenho andado desaparecido destas crónicas da vida real porque só há dois dias acordei do coma alcóolico em que entrei no passado Carnaval.
Lá acordei eu numa cama de hospital, cabeludo e barbudo, com um fio de baba a escorrer pelo canto da boca, ou seja, igual a mim mesmo. Encontrei-me perdido e só pouco a pouco a memória foi regressando...QUE FESTA DE ARROMBA!!
Não é hábito disfarçar-me porque onde quer que entre, lá está o pessoal a dizer: "Epah...pareces me'mo o Jesus Cristo!" ao qual respondo com um sorriso amarelo e com um: "Pois é, pá!".
Mas este ano decidi disfarçar-me. Troquei a túnica até aos pés eas sandálias (san dálias, senhor!) e vesti umas calças de cabedal com um cinto largo e uma camisa de Verão...deixei ficar a barba e o cabelo. Disfarcei-me de Jim Morrison na fase decadente (uhmm...pleonasmo..) em Paris antes de morrer na banheira.
Tava vestido pra matar (visto que o original seria vestido pra morrer).
Lá fui à festa onde estavam conhecidos...pessoal daqui das tertúlias, e desconhecidas...meninas alugadas pelos altos dignatários aqui do blog (pessoal da nota! Obrigado, Tóni! Danke, Histler!)
Entrei na festa e lá estava o Salazar vestido de Salgueiro Maia, Hitler vestido de Churchill, Freud vestido de Prince (fase do Purple Rain), Judas vestido de Nadador-Salvador, o Marquês de Sade vestido de Diácono Remédios, Longinus vestido de Bailarino Eslavo, o Pai Natal vestido de Carlos Cruz e Anoniniminiminous vestido de uma figura pública.
Aquilo é que foi!! Bebida a rodos pró pessoal promovida aqui pelo "Je"(sus), pois este é povo de beber muito e que pensa que Abstémio é um jogador do Porto.
Ora todos trouxeram pouca bebida, como era de esperar, e eu lá fiz o jeitinho da multiplicação e foi rios de bebida pra toda a malta, bem ao jeito de Vinnie Jones na publicidade do Bacardi.
AS PUTAS TAVAM LOUCAS!!! NÓS TAVAMOS LOUCOS!!! OS ANIMAIS DE QUINTA TAVAM LOUCOS!!!... só os donos do apartamento estavam sérios.
Só ao fim de se passarem 5 horas depois do início da festa é que reparamos que nem havia música.
Mas foi "all night long" até cair pró lado. Alcóol, psicotrópicos e tremoço. E, não quero levantar falsos testemunhos porque "eu não sou de intrigas, masss"...penso que foi o tremoço que fez com que eu parasse numa cama de hospital.
Espero estar errado.
Gostava de saber a opinião do resto dos compinchas sobre a festa.
Levantem-se e andem.

A Parábola da Mulher do Poço e da Aranha

2005-02-07T14:55:00.000Z

Na antiga Judeia todos usufruiam de poços nas aldeias pois os Serviços Municipalizados só foram criados alguns séculos depois, tal como os contadores de água e o pronto-a-vestir.
Uma bonita mulher, serviçal de um grande senhor duma aldeia, foi um dia buscar água ao poço como fazia sempre todas as sextas-feira do mês. Com o seu cântaro debaixo do braço, passou formosa por entre o povo que se entretinha pintando o tecto à praça, chegando depois ao poço.
Esperou pela sua vez, pois mais gente usava aquele posso. Sentou-se na berma e ia observando aqueles que passavam, as outras mulheres que recolhiam água, as crianças que brincavam e ia deitando olho ao placard e prá sua senha pra ver se já era a vez dela.
Durante a espera, uma pequena aranha aproximou-se dela e falou:
- A água deste poço poderá não ser milagrosa como muitos anseiam, mas se de teu cântaro partilhares com aqueles que cântaro não têm o milagre acontece de certeza.
A mulher não percebia aranhês e com uma sapatada bem dada esmagou a aranha que passou a ser mais uma mancha no tijolo.
Moral da Parábola: Normalmente não há moral no final...a própria parábola é a moral, mas aqui vai qualquer coisa...Se fores aranha, mesmo que enviada por Deus és alérgica a sapatadas.
Palavra do Senhor.

Sinto-me chocado!

2005-02-07T09:54:00.000Z

Como foi possível ver a minha imagem associada a um cenário tão promíscuo e cheio de bestialdade? O meu nome foi usado, nitidamente para denegrir a minha imagem. Imagem essa que tanto trabalho deu a criar... Animais? Eu? Éguas e Touros? Convenhamos que essa afirmação é cheia de maldade, caluniosa e de mau gosto, refuto na totalidade, nego e abomino quem proferiu essas anormalidades desenfreadas que já comprometeram a tranquilidade no meu lar. O Rodolfo apresentou uma carta de despedimento, a mãe natal assumiu o seu lado mariconço e eu fiquei agarrado ao pau!

Exijo que o responsável seja mutilado genitalmente!

As provas!

2005-01-31T11:52:00.000Z

Queriam provas?!?!?! Eu não queria fazer isto, Adolfo, mas tu não me destes escolha...

Podemos observar o touro e o Adolfo em pleno acto... e não venhas dizer que é uma montagem!!! Tu sabes que não é, e qualquer pessoa com olhos sabe destinguir uma montagem da realidade!
Agora que a verdade foi finalmente reposta, posso continuar o meu trabalho no Estado em paz, sabendo que a justiça se encarregará destes malfeitores!

Saudações Reais

Indignação

2005-01-29T14:13:00.000Z

(voz alterada e quadradinhos na cara)

- Pá. Eu quero mas é saber quando é que me passam pra cá o guito! Olha que isto de vida de égua não está fácil, pá. E esse três senhores, que vim agora descobrir que são figuras públicas, têm que arrotar bom carcanhol senão mais verdades virão ao de cima, pá. E o meu amigo toiro bravo está muito sentido, pois esse tal senhor Tóni saiu da companhia dele todo falinhas mansas e tal, mas depois nem número de telélé nem morada...pois é, porque anda ali um a trabalhar, a dar no duro, pra larápios da alta roda como estes senhores aqui, que pensam que são donos de tudo e tal, mas no fundo são mas é todos um grandes filhos da (piiii) que não respeita o óficio das outras pessoas, mesmo que seja a prostituição zoofila.

Égua Carmendilna
(retirado de uma entrevista cedida exclusivamente a um certo canal de televisão sensacionalista)

O fim da civilização ocidental!

2005-01-28T16:20:00.000Z

-JC, perrante os reporterres, à saida da esquadrra.

É sem duvida o escandalo do século! JC apanhado com o robe parra cima, a molestar uma égua enquanto o tarrado do frreud segurrava o pobrre animal! O pai natal a roubarr animais de quinta parra fins de explorração sexual! Salazarr tirrando fotos parra venderr na net! E um homem respeitado e pacato como eu calúniado com FALSAS alegações de envolvimento com tourros brravios! Ao que este mundo chegou!!!
Ao final da noite de ontem, o pai natal já tinha sido aprresentado ao juiz da 19ª instancia mas foi liberrtado sem caução??!!!?!?! (Isso explica o facto de o juiz terr sido visto a sair do trribunal com duas cabrritas da montanha) e JC saiu da prrisa depois de alguem terr pago uma divinal caução (parrece que compensa terr paizinhos em altos carrgos!), sorrindo e acenando deixando como unico comentarrio para os reporrterres "CHUPEM-ME OS PREGOS DAS MÃOS!!!".
Ao que consta, a caução tambem abrranjia o frreud mas ninguem o conseguio arrancarr da posição fetal em que ele se encontrrava no canto da cela enquanto chorrava pela mãezinha.

ESCANDALO!!

2005-01-27T15:40:00.000Z

Agora, o escândalo em si... apesar deste jornal não ter conseguido apurar a identidade do trio, eu, utilizando os recursos à minha disposição (descobrir nomes é bem mais fácil que orquestrar guerras cívis!), vou divulgar em primeira mão o que de facto se passou...
Estava Nosso Senhor na conversa com O Artista Anteriormente Conhecido como Freud, quando calhou falar-se de sonhos... ora, Nosso Senhor disse que andava a ter sonhos em que andava a cavalo, e à boa maneira da escola de Vienna, Freud disse-lhe "Olha, dizes isso porque queres montar um cavalo, sexualmente... ou isso é queres foder a tua mãe...", ao que Nosso Senhor diz "Não, pá, a minha mãe é virgem, nunca fez disso! Deve ser a cena do cavalo"... Papo puxa papinho e Freud convence que Nosso Senhor devia ir experimentar a cena... ora, como Nosso Senhor e Freud não se sentem confortáveis com a ideia de roubar ninguém, foram falar com alguém com notória experiência em entradas forçadas em casas: o Pai Natal!
Então, os três roubaram a égua e depois foi o que se viu relatado...
Ah, e quem foi apanhado no flagra foi mesmo Nosso Senhor...
A parte que Nosso Senhor e os seus capangas não sabem é que Judas ouviu a cena toda! E foi-se chibar à polícia, mais precisamente à força de intervenção romana, encabeçada por Longinus...
E pronto, o resto ficou para a posteridade...

SHAME ON YOU, MR. CHRIST...

Saudações zoófilas!

Vaga de Frio - Tempo Estúpido

2005-01-27T15:31:00.000Z

(em directo de Jú de Cudas)
Pelos vistos esta vaga de frio está pra durar por mais algum tempo caso pessoas como aquelas com que lido continuarem a fazer com que o frio se reproduza.
Então não é que me disseram isto:
- Ainda no outro dia apanhei 1 grau negativo ali prós lados de Sta. Noca do Abossio.
E eu perguntei:
- E nos outros dias? Como foi?
Ao que me responderam:
- Então, nos outros dias tentei apanhar outro grau negativo, mas fêmea, para os pôr numa gaiola, pra ver se faziam criação.
Claro que depois de uma observação parva como esta eu tive que limitar umpouco a conversa e perguntei-lhe:
- E conseguiste?
- Pá, népia...Só apanhei 2 graus machos e 3 graus que fiquei sem perceber bemo que eram.

Santa Estupidez Bendita!

Esta merda merecia um Pullitzer...

2005-01-26T18:59:00.000Z

Dentro do espírito de má-língua e rúbricas que tanto caracteriza este blog, resolvi criar, conforme sugestão da exmª Anoniminimus (que como sempre prefere que as suas obras sejam creditadas a terceiros), uma nova rúbrica: "Aquela merda merecia um Pullitzer...", destinada a premiar a "excelência" literária que anda para aí...
Como não me apetece fazer uma cópia de um livro do Saramago, até porque acho que isso era demasiado e desprestigiava esta nobre instituição, cá vai a minha primeira entrada:

Saudações literárias...

The Sa(l)ga(nhada) continues...

2005-01-24T16:04:00.000Z

Não. Esta não é a história dos Cavaleiros do Zodíaco. Muito menos a história dos Cavaleiros do Tarot da Maya. E menos ainda os Cavaleiros do Oráculo de Belline, porque isso é coisa de rotos!!!"

Esta é a história dos...

CAVALEIROS DO FODÍACO!!! - A SAGA DOS TESTÍCULOS EMBARAÇADOS

Resumo do último episódio:
A armadura de ouro do Caralho Voador foi roubada e, como não podia deixar de ser, a princesa Sadomasi foi raptada e os nossos amigos Cavaleiros têm 11 horas [mais coisa menos coisa] para a salvar. Agora, os nossos justiceiros têm que atravessar os 11 Templos dos Cavaleiros Contraceptivos, guerreiros sem piedade e completamente anti-sexo!
Para complicar mais as coisas, um enorme meteorito dirige-se rumo à Terra e faltam 30 minutos para o impacto (não se ralem com a disparidade temporal. 11 horas...30 minutos...who cares? Quando faltavam 15 minutos para Namec explodir Son Goku demorou 3 semanas pra matar o Freezer).
Depois dos 3 primeiros combates contra o Cavaleiro de Coitus Interruptus, o Cavaleiro do Método das Temperaturas e o feroz Cavaleiro do D.I.U. (Dispositivo Intra Uterino), o qual enfraqueceu bastante Cheerio (Cavaleiro do Sardão), tendo este ficado para trás para recuperar as forças, Sheio (Cavaleiro do Pichasso) ficou para combater o Cavaleiro de Diafragma, para permitir que Yosga (Cavaleiro do Ganso) e Chuchu (Cavaleiro de Andrógena) prossigam para o templo seguinte.
Antevê-se um combate brutal, tal como se antevê uma baixa pressão a norte do país. O vento soprará moderado na direcção norte/noroeste. Tendência para céu nublado e águaceiros.

E agora o nosso episódio seguinte desta semana:

- Continuem, amigos. Não percam tempo. Temos de salvar a Sadomasi. – grita Sheio emotivamente aos companheiros que já vão longe em corrida – Eu já irei ter com vocês. É só dar cabo deste patife. Hei-de vence-lo!
- Ya! Claro que sim! – grita Chuchu mas demasiado ténue.
- Hã? O que disseste?
- Lembra-te que ele é imune aos teus ataques! – grita Yosga.
- Tão muito longe! Não estou a entender!
- ‘Tás fodido! – gritam ambos.
- Eu não percebo, mas devem estar a apoiar-me! Obrigado, amigos!
- Foi giro conhecer-te, Sheio! És um fofo! – grita Chuchu
- Tens de ser sempre assim tão mariconço? – pergunta-lhe Yosga.
- Tsc. Oh…deslarga-me.
Continuam a correr até se perderem de vista.
Sheio enfrenta Diafragma com o olhar.
- Podes desistir enquanto tens vida, Cavaleiro de Diafragma.
- Mas tu tas parvo?
- Então vou destruir-te com o meu mais poderoso ataque!
- Pá…tu não destruías nem uma gelatina de morango…e que ataque vais usar conta mim? Um ataque epilético??
- Chega de palavras. PUUUUUUUUNHOS DE ESPEEEEERRMA!!!!
uma rajada de liquido esbranquiçado e aquoso voa na direcção de Diafragma. Este levanta uma das mãos e enfrenta o golpe.
- Escudo Espermicidaaa! – uma aura de nheta branca faz com que o ataque de Sheio se desfaça.
- Como é possível? Ele conseguiu…
- “… travar o meu ataque com uma só mão.” Foda-se, pá! Tu não te fartas de dizer sempre a mesma merda? Vocês Cavaleiros têm de mudar o vosso discurso. Ficam surpreendidos com as mesmas coisas de saga pra saga. E tu! Tu és o mais burro de todos.
- Eu não te admit…
- INUMERUS DIAFRAGMAE!!! – uma centena de pequenos discos de borracha dispara contra Sheio e atingem-no violentamente, atirando-o para o cimento que se estilhaça por baixo dele. – Não me fodas o chão! Olha que é pra por parquée!!
Sheio cospe 3 ou 4 diafragmas…esperem…4 diafragmas, confirmo…que lhe entraram na boca e levanta-se com muito custo.
- Esta merda sabe a medicamento! Ptui!
- Prova o sabor da tua derrota, Cavaleiro! É Valginex™! (este produto é um medicamento…em caso de dúvida consulte o seu farmacêutico)
“Este Cavaleiro é muito poderoso. Como poderei vence-lo? Terá algum ponto fraco? E já agora que tou numa de pensamentos e dúvidas…terei deixado a porta da varanda aberta para o gato ir à caixa de areia? E como estará o Cheerio? O Yosga e o Chuchu já terão chegado? O Chuchu? Será mesmo roto? Espera aí…disso não tenho dúvida! E porque será que nestas séries os pensamentos e as introduções em voz-off demoram mais de metade do episódio?”

Estas respostas e, sem dúvida, mais algumas perguntas, serão dadas no próximo episódio dos Cavaleiros do Fodíaco…aliás, as respostas serão dadas mas as perguntas serão formuladas para que depois as respostas a essas perguntas sejam dadas, porque temos que fazer as coisas pela ordem certa porque senão isto fica muito confuso e por isso…

(this stupid shit was sponsored by: Blog dos Cavalheiros (Extra)Ordinários @ http://bxg.blogspot.com/ and it's a Complete Idiot production)

2005-01-22T21:01:00.000Z

Isto aconteceu mesmo!!! Eu estive lá!!!

McJudas...I'm kissing it

2005-01-20T14:49:00.000Z

Judas, pá...homem de negócios. Sim, senhor. E és um empresário desafogado, sem apertos, nem CORDA na GARGANTA, nada te estrafega. Tens de abrir um franchising disso mas tens de me dar uma percentagem...aliás podemos até reunir itens dos outros tovarisches aqui do blog:
O restaurador Olex do Salazar, a mandíbula perdida do Freud, o tutu do Hitler, o vibrador do Pai Natal, as peúgas do Longinus (o único centurião que usava meias (brancas!!!!) com as sandálias), o estrangulador de testículos do Sade...pronto..."já tens a fotografia".
E Judas...um dia temos de falar daquele beijo. Pra ti pode ter sido amizade, mas a mim meteu-me nojo...eu não sou desses...o Simão é, mas eu não...
Palavra do Santo Franchising.

Jesus Souvenirs

2005-01-19T18:03:00.000Z

Jesus souvenirs Só a tanga de tigre rendeu-me 10 moedas.. Ó Cristo! Se tiveres mais já sabes.. Dá aki ao judas q eu dou-te outro beijinho..

Xarropada do costume

2005-01-17T14:15:00.000Z

E prronto, como nosso senhorr Jesus Cristo mencionou, começarram os ataques fundamentalistas de gente que leva a vida demasiado a sérrio e que não conseguem conceberr que haja gente que precisa de alguns momentos a sós num mundo onde nada se leva a sérrio!
Talvez se deva meterr um bannerr que diga "Se leva a vida a sérrio, então vá pastarr parra outrra frregesia!"...Pensando bem, é melhorr não. Ao menos assim temos mais alguem com quem gozarr!
Devem pensarr que são os superr herrois da morral e bons costumes (ASCO!!!)! Não tarrda nada aparrece o Mormon-Arranha, a escalarr as parredes da nossa paciência enquanto lança as temiveis teias da fé! Ou os Xrist-Men, mutações geneticas divinas como o Chaga num olho (com o poderr de esguinchar sangue da sua ferrida divina), O Cruzerine ( com um esqueleto forrado a paginas da biblia e que faz sairr crucifixos das mãos (FODA-SE, deve doerr para carralho!!)), a Diluvio ( Inundações biblicas ao seu comando), o anjo gabrriel (vindo dos ceus para espalharr a palavrra!), ou a Faith ( com o seu poderr de absorrver o livrre arrbitrio de todos os que toca parra melhor espalharr a palavra aos pecadorres pecaminhosos!)!!
Já viste, ó crristo, se em vez de milharres de padrrecos inofensivos de batina tivesses este tipo de ajuda na tua missão? Erras capaz de serr ainda mais famoso!

Heil ich
ZIG

De facto (e gravacta)

2005-01-17T03:49:00.000Z

Algumas das 1362 pessoas que consultaram o nosso reconhecido blog...bem, talvez tenham sido menos visitantes. Numa relação númerica aproximada à verdade, terão sido menos 1360 pessoas que aquelas que disse no início...Mas dessas duas pessoas que consultaram o nosso blog...sim.Ok. Uma delas só viu de raspão e a outra vê exageradamente mal, estava sem óculos e é disléxica...Contudo, indo directo ao assunto, como normalmente vou, porque não sou cá de fugas à questão ou redundâncias, muito menos de mandar conversa fiada pra fora, desnecessária e irrelevante, o que deveras se passou foi o seguinte...
Acusaram-me de termos um blog blasfemo e racista!!!
Oh meus amigos!!! Mas blasfemo como?? Este post é escrito por Mim, Nosso Senhor Jesus Cristo (para confirmar vide assinatura)! Como é que eu posso ser catalogado de blasfemo??Sou o filho de Deus. Isto não é bem assim. Acusar as pessoas de blasfemas sem antes as identificar. É injusto e sem razão de ser. E racista?? Não sei se sabem eu nasci no Médio Oriente...para aqueles lados as pessoas não são propriamente loiras e branquinhas como um querubim...Andam a ver muitos quadros de pintores Europeus. Eu sou bem moreno. E os outros participantes que o digam...Aliás, nenhum dos outros participantes alguma vez blasfemou...bem, talvez o Marquês de Sade, mas fazia-o para o bem da Literatura!! E aquilo que poderão considerar como actos racistas da parte de algum dos outros participantes, não foram mais que pequenas desavenças que acontecem quando se tem opiniões divergentes. Nada que um passou-bem não resolva na altura certa.
As pessoas têm de levar a vida com mais calma. Parar para pensar para depois não dizerem isto ou aquilo sem conhecerem.
Isto até faz lembrar a parábola d'O Pastor da Judeia, a cabra tresmalhada e o pepino saltitão...mas isso fica para outra altura.
Palavra da puxa Palavra

Blessed Be...

2005-01-13T23:53:00.000Z

Bem... este post é puramente para lamber botas... Metaforicamente falado , claro...
Com o só doutó Salazar no meio de nós, é necessário manter boas relações, por isso aqui vão os meus agradecimentos para um salvamento em tempos de crise, por parte de tal pessoa ilustre!
Deus, pátria, fado, o eusébio e mais uns tremoços (marisco de qualidade segundo alguns) é tudo o que a gente precisa!... E foda lá está, muita foda!
Isso também nunca falta, de uma maneira ou de outra!
Bem, é verdade, vi a luz!! Fui abençoado, e estou rendido aos poderes do nosso mais que tudo Drº António de Oliveira Salazar! Amen! Viva a revolução!!!! Abaixo o govern..... eix... ja fiz #$%&!...

Gatos bonsai...

2005-01-12T13:01:00.000Z

Apesar de eu não ser normalmente um gajo que fala sobre estes assuntos que podem ser considerados moralistas, etc... er... pensando bem, eu, Dr. António de Oliveira Salazar até sou conhecido por isso... Por isso, aqui vai...

No outro dia recebi um email por causa de uma petição online... ora bem, normalmente faço uma leitura cruzada e depois apago, mas desta vez resolvi dar uma olhadela com mais atenção...
Era uma petição (supostamente) para acabar com o site http://www.bonsaikitten.com ... E depois de ver o site, fiquei revoltado o suficiente para meter a minha assinatura (http://www.petitiononline.com/catsmeow/petition.html)...
Eu não sou um gajo que se possa considerar moralista, etc... mas se eu tivesse o poder que tive em tempos (que organizava guerras civis, etc), eu mandava uns quantos agentes aos donos do site, e fazia-lhes o que eles fazem aos gatos...
Foda-se, é preciso ser muito doente para fazer isto, mas um gajo LEMBRAR-SE sequer de fazer isto é absolutamente aberrante!
Lamento isto não estar muito na onda dos posts intelectuais normais aqui, mas achei que devia dizer algo acerca disto...
Se quiserem comentar, estou curioso para saber que castigo é que davam a estes gajos (até para manter isto dentro dos tópicos usuais)... Eu metia-os dentro de um frasco com metade do tamanho deles, metia-lhes um tubo em brasa no cú (para soldar mesmo) para eles poderem cagar e dava-lhes de comer merda todos os dias pelo o outro tubo (que também era metido a quente)... Sugestões?

Os Elders

2005-01-12T09:40:00.000Z

Oh Adolfo, deixa lá esses gajos em paz! São tão boa gente. E além disso acho que eles não existem em número suficiente para provocares outro holocausto!

"And Satan entered into Judas, who was surnamed Iscariot, one of the twelve."

2005-01-11T15:39:00.000Z

Sinto-me a apodrecer por dentro... Quando será que este cheiro se vai embora...

Acorrdei mal disposto

2005-01-11T13:41:00.000Z

Apetece-me matar alguem... Estripar con as minas prropias mãos... esmagarr crraneos com um ferro in brrasa... enforrcar com corrdas de pianos, elerrtocutarr alguem pelos colhões, espancarr-los com uma soqueirra! Rega-los com acido! Sodomizarr com un pau de vassorra! Afogarr-los numa banheirra de mijo! Arrancarr-lhes os olhos con uma colherr de chá! Lançarr os seus corrpos violentados a uma matilha de rothweillers esfomiados!!! Degolarr con...

Mmm, estão a tocarr á porrta. Esperro que seja un elder...

E é. Obrigado senhorr.

Zig!!

ola amiguinhos

2005-01-10T18:18:00.000Z

desejo a todos uma boa pascoa....!

Aquela merda merecia um Óscar...

2005-01-10T11:31:00.000Z

Bem, dentro do espírito intelectual que caracteriza este blog, aqui vai mais uma "review" a um momento televisivo de eleição...
Provavelmente todos vocês conhecem a saga da senhora Dulce Ferreira... Mas, para aqueles que não conhecem e para registos futuros, aqui vai:

A Sr. Dulce Ferreira foi entrevistada por esse outro monstro da comunicação social que é a SIC, acerca das férias na Tailândia e tal e coiso... Este colosso intelectual respondeu que já tinha as férias marcadas, que não tinha ficado nada preocupada com o que tinha acontecido, porque os pais, que lá estavam, tinham enviado uma sms a dizer que tinha havido "uns tsunamis e umas coisas...", mas estavam bem.Quando a jornalista lhe pergunta se estava triste com toda a situação, esta besta respondeu: "Sim, claro, agora já não vou ter todas as condições de férias que iria ter se por acaso não tivesse acontecido nada disto. Por outro lado, estou contente, porque vejo as coisas mais ao natural, como elas são."

Acho que merecia um grande Óscar... pelo cú acima...
Só neste país que tanto amo...

ICH BIN HIER

2005-01-08T17:29:00.000Z

Cheguei! Depois de anos escondido num bunkerr subterranio, estou de volta. O novo e melhorrado Adolfo! E só parra verrem como estou diferrente aqui vai esta:
HEIL TRREMOÇO!!!!!!!!
Hihihihi! Mein gott! Aqueles neo-fascisoides vão ter uma surrpresa!!

zig

Vida fácil? Nosso Senhor! Blargh

2005-01-04T10:20:00.000Z

Que merda! Vida fácil? Por algum acaso estás a insinuar que eu (pai natal) tenho uendes como escravos? Por Zorgon! Como podes dizer isso! Achas que possuo uma mina de sabão na Lapónia e que os duendes, goblins, gnomos e anões com bigode trabalham voluntáriamente através de chicotadas e torturas grotescas? Que uso os lucros ganhos através do sangue e esforço desmedido das criancinhas que trabalham na minha fábrica! E que me masturbo a ver telenovelas brasileiras? Que tenho erecções quando vejo o Toy e o Roberto Leal na televisão? Ok, em parte é verdade! Mas não quer dizer que tenha uma vida fácil! Sou um homem que vive sozinho e solitário... Enquanto que tu andas na puta da ribalta, apareces nas revistas, em posters, e tens um nome que todos respeitam... e eu? Sou aquele velho rançoso que aparece uma vez por ano? E a minha imagem? Ah! pois, totalmente distorcida... um velhote simpático que veste de vermelho! Isso mete-me nojo... Eu sou velho mas rancoroso, mal-humorado e tarado sexual e visto de castanho, cor da merda!

Portanto ó menino... vai-te lá deitar na merda das palinhas ou procura um raio de um crucifixo que eu próprio to enfio no cagueiro!

Poesia...

2005-01-04T01:07:00.000Z

A pedido de muitas famílias, cá vai um momento cultural, com o alto-patrocínio das Jantes Carvalho...

"Tremoço"
-----------

Tremoço, tremocinho
Gosto tanto, tantinho
Tremoço, tremoção
Lambe-me um colhão
Tremoço, tremoçoco
Sabes sempre a pouco
Tremoço, tremocial
Agora só preciso da imperial...

Saudações imperialistas!

Palavra do Senhor

2005-01-03T21:09:00.000Z

Caros amigos do peito (de frango), tenho aqui um obsequio para todo aquele que só porque é bonito, ou porque está na moda, decide criticar-Me a Mim, Jesus. Culpam-Me de coisas das quais não tenho nada a ver. Claro que fico fodido com isso. Pois claro! Então não??
Aqui vai a minha mensagem para todos esses. Procurem a Palavra da Salvação nestas minhas palavras:

http://www.ebaumsworld.com/swearingjesus.html

Tenho dito.

O natal não existe

2005-01-03T16:46:00.000Z

O Natal não existe! Pelo menos na embalagem que vos tem sido apresentada desde o inico dos tempos! Eu! Sim Eu inventei o Natal! Mas que nada tem a ver com esta porcaria! O Natal deveria ser todos os dias, concordo! Mas dias escuros e sombrios, cheios de merda, o céu ornamentado com escrotos voadores... Quando o criei o conceito, este era para que o caos e a bisarma tivessem a sua glória! Eu seria o mestre supremo deste planeta!

Mas não, apareceu um palerma que acreditava que a mãe era virgem e sacou-me a ideia, os planos e rsssss.

Não percebi!

2005-01-03T16:11:00.000Z

Que história é essa de que o Natal é quando um homem quiser? E quem é que dá prendas no Natal? Alguém me explica?

Diversão prá pequenada

2005-01-02T04:46:00.000Z

Apresento-vos aqui uma coisa talvez já fora de época, ou não.
O Natal é quando um homem quiser, dizem vocês...Não gosto muito da ideia, mas tá bem. Há coisas piores, como "pavões andrógenos" que vencem programas na antiga televisão da Igreja...SIM!! TOU A FALAR METAFÓRICAMENTE DO PANELEIRO DO JOSÉ CASTELO-BRANCO!!!...Mas falava eu de...ah! Já me lembro.
A pequenada já recebeu as suas Barbie's e os seus Action Men agora no Natal...mas faça-se a vontade do homem que quer o Natal todos os dias e ofereçam aos pequenotes um boneco de facto interessante, que lhes proporcione horas de diversão e boas memórias quando mais velhos.
Aqui fica a sugestão:

http://www.jesus-action-figure.com/

A prenda ideal, pra todas as idades, pró menino e prá menina.Ó uó!!
Palavra da Diversão.

Piada absurdamente usada hoje

2005-01-01T18:07:00.000Z

Então, pessoal?Já não vos via desde o ano passado. Há um ano que não vos via...e respectivas alterações.
Cumprimentos ressacados.
J.C. & Dr. Tóni Salazar

Piada intensamente usada hoje

2004-12-31T19:56:00.000Z

Então...até p'ró ano, malta!! Vemo-nos no ano que vem!! Já não nos devemos ver este ano, não é?

Cumprimentos e Comprimentos de
J.C. & Tóni Salazar

Pinguins selvagens...

2004-12-30T14:28:00.000Z

Olá pessoal...

Estava eu e Nosso Senhor Jesus Cristo em ameno chill-out, a mamar uns whiskeys, a falar sobre teologia e a sua relação com o estado quando eu disse que preferia ser enrabado por pinguins selvagens antes de aceitar a dominância da igreja sobre o estado...
Ao que Nosso Senhor responde com toda o espírito: "eek.. eek... eek... "(isto é o som de um pinguim selvagem a entusiasmar-se)...
Isto para dizer que a conjuntura astral era a certa para eu juntar-me a este grupo exclusivo de individuos deviantes e perturbados na sua interminável tarefa de cobrir o mundo de retórica estúpida...
Espero poder contribuir de forma positiva, sem complexos excepto aqueles ligados ao Estado que eu tanto amo para que possamos continuar orgulhosamente sós contra os avanços imperialistas de todos aqueles que tencionam esmagar a estupidez humana recorrendo a armas foleiras como "inteligência" e "bom senso"...

Como rant, quero também lançar um repto público: vocês não detestam quando vos dizem que "vamos à discoteca" assim?! Sem vos avisarem com tempo de antecedência suficiente para praticarem a cara de enjoados aborrecidos (para se poderem misturar com as pessoas restantes)... e sim, porque é que toda a gente (ou a vasta maioria) do pessoal que vai à discoteca (particularmente as gajas) têm de fazer aquele ar bué chateado? Se não se estão a divertir, vão-se embora! Se estão divertidos, sorriam!!!! Não doi!!!! Tipo, as discotecas "normais" não são o Limbo ou o Disorder! É suposto o pessoal estar contente!
Quer dizer, eu fui a uma discoteca algures... e quando até estava a dançar (acto que no meu caso involve muito espaço na pista e mexer os dois pés furiosamente) comecei a pensar... uau, se esta música estivesse em alemão, eu estava numa discoteca gótica... as gajas estavam vestidas pareciam pêgas, a música parecia gó alemão (mas cantado em inglês) e estava tudo com um ar mal-disposto... Não habia nexexidade...

Bem, para primeira entrada, acho que chega... Em breve farei outro comentário, onde enalteçerei as virtudes do Fado, Fátima e do Futebol...

Orgulhosamente sós... (imagem original www.penny-arcade.com)

E SE... Aquela merda merecesse um Óscar

2004-12-28T20:55:00.000Z

Bem, só para fazer a vontade ao menino... (menino jesus neste caso) Queres tanto rúbricas, aqui vai o que eu chamo de "tú ain õn" (em português dois em um)!
E se o Nosso Senhor Jesus Cristo fosse apresentador do Ìdolos e fosse ele o causador do 'saltar ca para fora' do mamilo da Sílvia Alberto?
Isso sim merecia um óscar!
E agora também em jeito de tú ain õn , o Nosso Senhor livrava-nos ao mesmo tempo de comentários de trincadelas, e de "levar la com aquilo e tal", porque assim já teria hipótese para tal!

Mas conselho de médico... um clíster e isso passa, ya man?

Aquela merda merecia um Óscar

2004-12-28T18:39:00.000Z

O mamilo da Sílvia Alberto à mostra no directo dos Ídolos na passada quinta-feira dia 23...sim!!!
AQUELA MERDA MERECIA UM ÓSCAR!!!

Aqui está o que poderá ser mais uma rubrica deste conselho de génios.
Sempre que tiverem algo digno de um Óscar, digam-no foda-se!!! Não se acanhem, caralho!!!

E aquilo embora fosse uma teta pequena levava lá com a bela da trinca no bico!!! Aí se levava!

Palavra da tetação

Matar nos Hospitais

2004-12-25T19:44:00.000Z

Boas! Eu já a algum tempo q estava a espera do Natal... pois já estava a ficar sem meias e boxers em condições... pois é.
Também costumo receber lenços com a minha letra bordada, q eu muito atenciosamente ponho no fundo de uma gaveta para nunca mais os ver pois uso lenços de papel muito mais fáceis de usar e descartáveis.
Uma coisa q sempre me irritou no dia de natal é estar tudo fechado, quero ir beber um cafezito ou comprar alguma coisa e está sempre a porta fechada, devia haver cafés específicos de outras religiões que não celebrassem o natal, assim não estavam fechados no dia 25 de Dezembro.
Ah!! E o pior é que este é um dia de fome para mim, pois eu n gosto de peru, bacalhau ou polvo, nem de cabrito... arghhh
Bem, see u leite

Lista de Prendas (a triste realidade)

2004-12-25T16:21:00.000Z

Como era de esperar...

- Uns boxers aos ursinhos
- Um par de meias com raquetes
- Um pijama
- Uma caixa de chocolates com avelãs
e
- Um queimador de Incenso (o engraçadinho nunca se esquece)

Ah! E o meu Pai, O Todo-Poderoso, deu-me o último livro do Miguel Sousa Tavares, rematando logo a seguir: "Depois quando acabares de ler emprestas-me a mim primeiro, tá bem"

Boas Festas....Boas Festas os tomates!!!!!

Palavra da Salvação

Lista de Prendas

2004-12-24T18:37:00.000Z

Esta é a lista das prendas que penso receber hoje:

- Um leitor DVD prá sala
- O filme do Hellboy em DVD
- Um Jogo novo pró computador
- O último livro do Chuck Palahniuk
- Um queimador de Incenso (há sempre um engraçadinho que se lembra)
- Uma garrafa de Porto
- Um perfume Hugo Boss
e
- Uma pen USB

Boa consoada e vão à Missa do Galo beijar-me os pés!!!
Palavra da Salvação

E SE...

2004-12-22T18:25:00.000Z

Tenho uma proposta de rúbrica para o nosso recém nascido Blog. Trata-se do "E se..." onde poderão desenvolver idéias de realidades alternativas a qualquer tipo de assunto que vos apeteça.
A titúlo de exemplo, hoje apresento o meu primeiro "E se...". Aqui vai ele, já assim de afronta!!!

E se...Mel Gibson não tivesse realizado mas sim participado n'A Paixão De Cristo'?

O realizador seria, evidentemente, Richard Donner e Gibson faria, pois tá claro, de...mim. Seria um filme de acção mesmo ao estilo dos "Arma Mortífera" com tiros, murros nas trombas e explosões. Danny Glover participaria também, porque não podia faltar...podia fazer daquele bacano que me ajudou a transportar na cruz, mas que pouco ajudou e aquilo foi mais pra fotografia e como já tá velho e não pode nem com uma gata pelo rabo diria a sua célebre frase: "I'm getting too old for this shit." Como gostei de Jet Li na última entrega de "Arma Mortífera" acredito que também podia ter um papel neste filme. As artes marciais sempre ficam bem num épico religioso...Rene Russo faria de Maria Madalena visto que Gibson já tá habituado.
O enredo seria um pouco diferente. Logo na cena do Monte das Oliveiras onde Eu, ou seja, Cristo, isto é, Mel Gibson, meditava, aconteceria uma dose de boa pancadaria entre os Apóstolos e os Romanos bem ao jeito de Matrix. Tenho uma outra ideia para o final na altura em que Eu, ou seja, Cristo, isto é Mel Gibson, já crucificado entre os dois ladrões, num momento em que os guardas não estão a olhar consegue escapar da cruz fazendo aquele truque de deslocar o braço do ombro como o Riggs faz no "Arma Mortífera", e matar os guardas todos apenas com os pregos que lhe atravessavam as mãos.
Seria entertenimento para toda a família com Mel Gibson a fazer mais um magnífico papel como só ele consegue fazer...bem...ele e o Chuck Norris.
Palavra da Salvação.

O calhau de pele

2004-12-21T19:49:00.000Z

Calhau de pele, calhau de pele
Onde 'tas tu?
Calhau de pele, calhau de pele
Serei eu mais um?

Rebolas, escorregas na calçada
As pessoas gritam com a tua passagem
Calhau de pele, calhau de pele
Fazes-me uma massagem?

Ó catarse dos meus sentidos
Suave como barriga de vaca
Deslizas sobre minha pele
Como gume de faca

Calhau de pele, calhau de pele
Fala comigo, diz-me como 'tás
Calhau de pele, calhau de pele
Olha para mim, não vás!

Hallelujah

2004-12-21T13:41:00.000Z

Está feito! Agora é só descambar para aqui. Crónicas, parábolas, alucinações por excesso de fumos...tudo conta, amiguinhos!
Ora...tá aí o Natal. Eu sei. Ou seja, a Uber Silly Season...e pra mim mais um aniversário. Todos nós que temos o azar de nascer neste mês padecemos dum mal comum...as prendas. Quem nasce em Março, Agosto e afins faz a sua festa de aninhos e leva prendinha e fica todo contente e quando chega o Natal recebe prendinha outra vez. Pois nós, nascidos em Dezembro é uma porra!
Eu só recebo prendas uma vez no ano e sim, fico fodido, claro. Por sorte já não é ouro, incenso e mirra, mas há sempre um engraçadinho que se lembra. Mas das prendas não posso queixar. Queixo-me por só receber uma vez num ano.
Tenho amigos que padecem do mesmo mal, mas que fazem anos não a 25 mas nos restantes dias de Dezembro e também se queixam do mesmo problema e o que mais curto é a típica desculpa esfarrapada: "Queres uma prenda agora nos anos ou preferes uma prenda melhorzita no Natal??"
Mas que merda é essa?? Pensam que as pessoas são parvas? Isso da "prenda melhorzita" é treta. A prenda não ganha mais valor só porque é oferecida no Natal!!! Se dissermos que "Pá, tá-se. Oferece-me no Natal." acabamos por receber a mesma prenda que estava planeada caso dissessemos "Pá, oferece-me no aniversário."...Mas se optarmos por receberno aniversário, quando chegamos ao Natal vêm a ter conosco e dizem com aquele sorriso nos lábios: "Já te dei prenda nos anos agora toma lá dois beijinhos de Natal". É fatal como o destino.
E não pensem que por ser Natal que recebo a dobrar. Nah...nem as meias são a dobrar às vezes...já cheguei a receber uma só meia como prenda. O pensamento que me veio logo à cabeça foi dizer: "Então tia? Isto é um garruço pró meu..." - palavras que contive por respeito a essa minha tia.
Podia ser pior. Ter como padrinhos 3 reis magos que no dia em que nasces te oferecem incenso, mirra e ouro só pode descambar assim que vamos crescendo. E assim foi. O Tio Baltazar, esse grande janado, fumava poucas, fumava. Imaginem o que é ter 11 anos e receberem um bongo pelos anos...eu já sabia para o que aquilo servia, mas tive de dizer à minha Mãe que era um candeeiro de quarto lá das Arábias. "Mas para que são esses tubos?" perguntava ela. "Errr...são para arejar!!" dizia eu.
Isto já se está a alongar...o Natal pra mim tem que se lhe diga, não fosse eu a sua principal vítima. (eu disse "vítima"?? Queria dizer "protagonista")